close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtipi

13. června 2007 v 18:52 | jan pavek
*ptá se tatínek pepíčka co dělá
pepíček odpoví papám vteřinové lepidlo!"
co? odpoví tatínek
pepíček: mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
*víte co poslouchá blondýnka u skříně??
kabaty
*Víte proč blondýky lezou po kolenech v obchoďákách???***hledají nízké ceny!!!
*Paní učitelka se ptá svých nových žáků:"Děti kdo si myslí že je hloupý,tak ať se postaví!" Dobu se nikdo nestaví až po chvíli se postaví Pepíček.Paní učitelka se ho ptá:"Proč si myslíš že jsi hloupý?" Pepíček odpoví: "Já si to nemyslim-já stojím abyste nebyla sama!"
*Jde policista po louce a před ním se vykálí cizí pes.Policista se rozhlídne a přikryje výkal jeho služební čepicí.Po chvíli jde okolo babička s dědečkem a babča povídá:"hej dědku támhle je policejní čepice rychle si jí vem-víš co tomu řekne Anča?" "Děda ji nadzvedne a praví:"Hele Dášo ten policajt tu zapoměl i mozek!"
*výte jaký je rozdíl mezi vami a šamponem?.....žadný oba jste na hlavu
*Prijde policajt do obchodu a ptá se: Co to je za válecek?* To je termoska.* Termoska?? A k cemu je dobrá?* No teplý v ní zustane teplý a studený, studený.* To je dobrý, to si koupim.Prenese si to do práce a kolega se ptá co je to za válecek.* No termoska.* A k cemu je to dobrý?* Studený v ní zustane studený a teplý zustane teplý.* To je dobrý. A co v tom máš?* Pul litru kafe a dva nanuky.
*Rozhovor na golfovém hřišti: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
*Víš, co je vrchol nevěry? Když tě manželka podvede s tvojí milenkou
*Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: "Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."
*Kdysi dávno zmrazili Brežneva a potom taky Regana. Rozmrazili je roku 2100. Ti dva tak jdou r. 2100 po ulici, Brežnev si koupí noviny, zacne se hrozne tlemit a ukáže Reganovi titulek: VOLBY V USA VYHRÁLA KOMUNISTICKÁ STRANA USA. Regan zapláce, vezme noviny a zacne se najednou dusit smíchy - zkoprnelý Brežnev pak cte další titulek: NOVÉ NEPOKOJE NA FINSKO-CÍNSKÉ HRANICI...
*dou dva a prostredni zakopne
*jde beruska na maskarni ples a potka vlka....vlk se pta..."za co des berusko??" beruska vyplivne slehacku a rekne "za bedara".....
*
Jdou dva policajti a jeden najde zrcátko a říká:Hele moje fotka!Druhej mu nevěří a koukne se do zrcátka taky.Co kecáš to je moje fotka!Tak se dohadujou čí to fotka vlastně je.Jdou za ředitelem a ten jim z úsměvem říká:Jé hoši to jste mě potěšili že jste našli mojí fotku.Dá si zrcadlo do kapsy. Přijde domů dá si kabat do šatníku.Večer mu dcera prohrabává kapsi najde zrcadlo,podívá se do něj a křičí:MAMI,MAMI táta má ženskou!!Ta běží z kuchině podívá se do něj a říká:FUJ ta je hnusná
*Maminka se ptá Pepíčka:Proč krmíš slepice čokoládou?Pepíček j odpoví:Aby mi snesli čokoládová vajíčka.
*Jdou dva policajti a jeden najde zrcátko a říká:Hele moje fotka!Druhej mu nevěří a koukne se do zrcátka taky.Co kecáš to je moje fotka!Tak se dohadujou čí to fotka vlastně je.Jdou za ředitelem a ten jim z úsměvem říká:Jé hoši to jste mě potěšili že jste našli mojí fotku.Dá si zrcadlo do kapsy. Přijde domů dá si kabat do šatníku.Večer mu dcera prohrabává kapsi najde zrcadlo,podívá se do něj a křičí:MAMI,MAMI táta má ženskou!!Ta běží z kuchině podívá se do něj a říká:FUJ ta je hnusná
*
Jde tlustá paní po chodníku a zpívá si:,,kdybych byla jahodou...",kolemjdoucí pokračuje...:,,to by bylo džemu"...
ha,ha,ha,ha...
*
Víš jak blondýnka oklame vlak? koupí jsi lístek a jde pěšky.
*PTÁ SE PEPÍČEK MAMINKY JESTLI MŮŽE VEN DOBŘE PEPÍČKU ALE DNES POŘÁD ŘÍKEJ:ANO TAK JDE DO KRÁMU A PANÍ SE HO PTÁ:CHCEŠ OPLATKU ANO CHCEŠ SUŠENKU ANO CHCEŠ LÍZÁTKO ANO JDE PO ULICI A CIKÁNI NA NĚHO ŘVOU CHCEŠ PŘES HUBU ANO DALŠÍ DEN SE PTÁ MAMINKY JESTLI MŮŽE VEN DOBŘE PEPÍČKU ALE DNES POŘÁT ŘÍKEJ NE TAK DE DO KRÁMU A PANÍ SE HO PTÁ CHCEŠ OPLATKU NE CHCEŠ SUŠENKU NE CHCEŠ LÍZÁTKO NE JDE PO ULICI A CIKÁNI NA NĚHO ŘVOU STAČILO TI TO VČERA A PEPÍČEK POVÍDÁ:NE.
*
JDE MÁNIČKA PO CESTIČCE A POTKÁ HURVÍNKA A HURVÍNEK POVÍDÁ MÁNIČKO KDYŽ VYLEZEŠ NA TENHLETEN STROM DÁM TI 100.TAK VYLEZLA NA STROM AŠLA SE POCHLUBIT BÁBINCE HELE BÁBINKO CO JSEM DOSTALA OD HURVÍNKA 100.A BÁBINKA POVÍDÁ TY JSI BLBÁ DYT TI ŠLI VIDĚT KALHOTKY.DRUHÝ DEN ŠLA PO CESTĚ A POTKÁ HURVÍNKA A POVÍDÁ KDYŽ VYLEZEŠ NA TENHLETEN SLOUP DOSTANEŠ 200.TAK VYLEZLA NA SLOUP A DOSTALA 200.A ŠLA SE POCHLUBIT BÁBINCE BÁBINKO HELE CO SEM DOSTALA OD HURVÍNKA 200.TY BLBÁ DYT TI ŠLI VIDĚT KALHOTKY .DALŠÍ DEN DE PO CESTĚ A VYDÍ HURVÍNKA MÁNIČKO KDYŠ VYLEZEŠ NA TENHLE TEN VELIKEJ STROM DÁM TI 300-400TAK VYLEZLA NA VELIKEJ STROM A DOSTALA 400.A JDE SE POCHLUBIT BÁBINCE HELE BÁBINKO CO JSEM DOSTALA OD HURVÍNKA 400.TY BLBÁ DYT TI ŠLI VYDĚT KALHOTKY A MÁNIČKA POVÍDÁ NE NE BÁBINKO JÁ NEJSEM TAK BLBÁ JÁ JSEM SI JE SUNDALA.HAHAHA!!!!!!!
*vite proč nosi blondynky v lese potapěčske bryle protože slyšela že je les hluboky.
*
Sedí si tak 2 mimča v břiše, a to 1. povídá: Venku prší !
To 2. se ho ptá: Jak jsi na to přišel ?
Leze sem nějakej podivín s pláštěnkou !
*sedi si dvě mouchy na žiletce, a ta jedna říká : posuň se !!!
*
manželka čte noviny, a po chvíli se ozve : Ty Pepo, víš že hlodavci jsou nejprimityvjejší tvorové na Zemi ?
On se na ni tak podívá a říká : Hmm to je pravda králíčku !
*Manželka ve 40 letech se snaží vypadat mladší a říká : Pepo myslíš, že bez podprsenky vypadám mladší?
Manžel skloní noviny a říká: Jo zlatíčko, vyhladilo ti to vrásky v obličeji !
*Víte jaký je rozdíl mezi krátkozrakým gynekologem a psem ?
Žádný, oba mají pořád mokré čumáky !
*Víte jak se zvou homosexuálové na mejdan ?
!pojď bude prdel !"
*Letí dvě holubičky, a ta jedna říká té druhé :" Pozor sloup !"
"Kde ?" ............
*Jde policajt do masny a
říká : " 10 deka salámu"
Prodavačka :" máme jenom točený"
Policajt na to :" Tak to nic, já jsem si s sebou nevzal džbánek "
*Jde medvídek Pů do masny a
říká:" Máte šunku ?"
"Máme"
Pů vytáhne kulovnici, zastřelí prodavače a říká:" To je za prasátko !"
*Pepíček říká mamince:Mami já nechci do Amaeriky!A maminka povídá.......mlč a vesluj!
*Víte jak zabavit blondýnku???dáte ji do kulaté místnosti a řeknete jí ať najde roh HA HA HA :-)
Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
Časový signál Rádia Jerevan:
Pip... pip... pip... pip... píp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se
zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.
Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Žena přiběhne na policii.
"Ukradli mi tašku, plody celodenní dřiny jsou pryč!"
Policista: "A copak jste tam měla, paní?"
"Čtyřiadvacet peněženek a šest snubních prstýnků!"
"Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme."
"Proč myslíš?"
"Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo."
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Jde ožralej policajt po ulici a zastaví ještě ožralejšího řidiče, policajt říká:
"Proč sedíte za volantem dva?"
a řidíč na to: "A to jste mě museli kvůli tomu obklíčit?"
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
Víte kolik je vtipů o policajtech?
.
.
.
.
.
Žádnej! Všechno to je pravda!
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:
"Vaše doklady, pane řidiči."
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?"
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
"A ten, co umí číst už u vás nedělá?"
Jde policajt do masny a říká:
"Prosil bych dvacet deka salámu".
"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!
"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!
Plavou dva policajti napříč Lipenskou přehradou,když tu jednoho asi dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč:
Ty,já už ten zbytek nedoplavu!
Nevadí,tak se otočíme a poplaveme zpátky!
Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.
Pán odpoví:
"a já vám říkám, že jsem kropicí vůz".
Otec policajt vysvětluje synovi záporná čísla:
- v autobuse je 5 lidí..
..vystoupí jich 6..
kolik jich musí nastoupit aby byl autobus prázdný ?
Deti,jak dela ovecka? Bee! Dobre.
A jak dela kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak dela svine?
Dobry den, silnicni kontrola, vase doklady, prosim.
Proč policejní auta stojí před bordelem?
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!
Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli: "Tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů.
"A kde je díra na peníze?"
Policajt přijde do krámu a prosí tkaničky do bot.
"Jaké?"
"Jednu levou a jednu pravou!
+***end***+
1. Výtahem jede blondýnka a bruneta.
Najednou se výtah mezi patry zastaví a tak blondýnka začne křičet: Pomóóóóc.
Bruneta povídá: Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu...
A tak blondýnka začne křičet: Spoluuuuuu
1. Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
2. Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.
3. Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Víte co se stane, když se dvě úplně stejné blondýny rozeběhnou k sobě? . . . . . Rozbije se zrcadlo.
Stojí blondýnka u lampy a klepe na ní. Jde kolem policajt a říká: Slečno, co to tady děláte?
No, tady píšou, že vymění byt, ale nikdo není doma.
Policajt se podívá nahoru a říká: To se divím, když se u nich svítí...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Šnegla-člen klubu ďáblíků Šnegla-člen klubu ďáblíků | E-mail | Web | 15. června 2007 v 20:53 | Reagovat

fakt dobrý vtipi

2 ondra stana ondra stana | 18. června 2007 v 12:15 | Reagovat

je ty vole

3 Tom Tom | E-mail | Web | 24. června 2007 v 14:33 | Reagovat

Dobrý! Kde to berete? Napište na blog!

4 Niklík Niklík | Web | 10. ledna 2008 v 15:04 | Reagovat

Máš tu fajný vtipi.

5 Iwča Iwča | 12. května 2008 v 8:27 | Reagovat

ty woe to jsou goooooood vtipky..........

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama