close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Červen 2007

Obrázek zbraní

18. června 2007 v 13:21 | Tomw

vtipi

13. června 2007 v 18:52 | jan pavek
*ptá se tatínek pepíčka co dělá
pepíček odpoví papám vteřinové lepidlo!"
co? odpoví tatínek
pepíček: mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
*víte co poslouchá blondýnka u skříně??
kabaty
*Víte proč blondýky lezou po kolenech v obchoďákách???***hledají nízké ceny!!!
*Paní učitelka se ptá svých nových žáků:"Děti kdo si myslí že je hloupý,tak ať se postaví!" Dobu se nikdo nestaví až po chvíli se postaví Pepíček.Paní učitelka se ho ptá:"Proč si myslíš že jsi hloupý?" Pepíček odpoví: "Já si to nemyslim-já stojím abyste nebyla sama!"
*Jde policista po louce a před ním se vykálí cizí pes.Policista se rozhlídne a přikryje výkal jeho služební čepicí.Po chvíli jde okolo babička s dědečkem a babča povídá:"hej dědku támhle je policejní čepice rychle si jí vem-víš co tomu řekne Anča?" "Děda ji nadzvedne a praví:"Hele Dášo ten policajt tu zapoměl i mozek!"
*výte jaký je rozdíl mezi vami a šamponem?.....žadný oba jste na hlavu
*Prijde policajt do obchodu a ptá se: Co to je za válecek?* To je termoska.* Termoska?? A k cemu je dobrá?* No teplý v ní zustane teplý a studený, studený.* To je dobrý, to si koupim.Prenese si to do práce a kolega se ptá co je to za válecek.* No termoska.* A k cemu je to dobrý?* Studený v ní zustane studený a teplý zustane teplý.* To je dobrý. A co v tom máš?* Pul litru kafe a dva nanuky.
*Rozhovor na golfovém hřišti: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
*Víš, co je vrchol nevěry? Když tě manželka podvede s tvojí milenkou
*Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: "Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."
*Kdysi dávno zmrazili Brežneva a potom taky Regana. Rozmrazili je roku 2100. Ti dva tak jdou r. 2100 po ulici, Brežnev si koupí noviny, zacne se hrozne tlemit a ukáže Reganovi titulek: VOLBY V USA VYHRÁLA KOMUNISTICKÁ STRANA USA. Regan zapláce, vezme noviny a zacne se najednou dusit smíchy - zkoprnelý Brežnev pak cte další titulek: NOVÉ NEPOKOJE NA FINSKO-CÍNSKÉ HRANICI...
*dou dva a prostredni zakopne
*jde beruska na maskarni ples a potka vlka....vlk se pta..."za co des berusko??" beruska vyplivne slehacku a rekne "za bedara".....
*
Jdou dva policajti a jeden najde zrcátko a říká:Hele moje fotka!Druhej mu nevěří a koukne se do zrcátka taky.Co kecáš to je moje fotka!Tak se dohadujou čí to fotka vlastně je.Jdou za ředitelem a ten jim z úsměvem říká:Jé hoši to jste mě potěšili že jste našli mojí fotku.Dá si zrcadlo do kapsy. Přijde domů dá si kabat do šatníku.Večer mu dcera prohrabává kapsi najde zrcadlo,podívá se do něj a křičí:MAMI,MAMI táta má ženskou!!Ta běží z kuchině podívá se do něj a říká:FUJ ta je hnusná
*Maminka se ptá Pepíčka:Proč krmíš slepice čokoládou?Pepíček j odpoví:Aby mi snesli čokoládová vajíčka.
*Jdou dva policajti a jeden najde zrcátko a říká:Hele moje fotka!Druhej mu nevěří a koukne se do zrcátka taky.Co kecáš to je moje fotka!Tak se dohadujou čí to fotka vlastně je.Jdou za ředitelem a ten jim z úsměvem říká:Jé hoši to jste mě potěšili že jste našli mojí fotku.Dá si zrcadlo do kapsy. Přijde domů dá si kabat do šatníku.Večer mu dcera prohrabává kapsi najde zrcadlo,podívá se do něj a křičí:MAMI,MAMI táta má ženskou!!Ta běží z kuchině podívá se do něj a říká:FUJ ta je hnusná
*
Jde tlustá paní po chodníku a zpívá si:,,kdybych byla jahodou...",kolemjdoucí pokračuje...:,,to by bylo džemu"...
ha,ha,ha,ha...
*
Víš jak blondýnka oklame vlak? koupí jsi lístek a jde pěšky.
*PTÁ SE PEPÍČEK MAMINKY JESTLI MŮŽE VEN DOBŘE PEPÍČKU ALE DNES POŘÁD ŘÍKEJ:ANO TAK JDE DO KRÁMU A PANÍ SE HO PTÁ:CHCEŠ OPLATKU ANO CHCEŠ SUŠENKU ANO CHCEŠ LÍZÁTKO ANO JDE PO ULICI A CIKÁNI NA NĚHO ŘVOU CHCEŠ PŘES HUBU ANO DALŠÍ DEN SE PTÁ MAMINKY JESTLI MŮŽE VEN DOBŘE PEPÍČKU ALE DNES POŘÁT ŘÍKEJ NE TAK DE DO KRÁMU A PANÍ SE HO PTÁ CHCEŠ OPLATKU NE CHCEŠ SUŠENKU NE CHCEŠ LÍZÁTKO NE JDE PO ULICI A CIKÁNI NA NĚHO ŘVOU STAČILO TI TO VČERA A PEPÍČEK POVÍDÁ:NE.
*
JDE MÁNIČKA PO CESTIČCE A POTKÁ HURVÍNKA A HURVÍNEK POVÍDÁ MÁNIČKO KDYŽ VYLEZEŠ NA TENHLETEN STROM DÁM TI 100.TAK VYLEZLA NA STROM AŠLA SE POCHLUBIT BÁBINCE HELE BÁBINKO CO JSEM DOSTALA OD HURVÍNKA 100.A BÁBINKA POVÍDÁ TY JSI BLBÁ DYT TI ŠLI VIDĚT KALHOTKY.DRUHÝ DEN ŠLA PO CESTĚ A POTKÁ HURVÍNKA A POVÍDÁ KDYŽ VYLEZEŠ NA TENHLETEN SLOUP DOSTANEŠ 200.TAK VYLEZLA NA SLOUP A DOSTALA 200.A ŠLA SE POCHLUBIT BÁBINCE BÁBINKO HELE CO SEM DOSTALA OD HURVÍNKA 200.TY BLBÁ DYT TI ŠLI VIDĚT KALHOTKY .DALŠÍ DEN DE PO CESTĚ A VYDÍ HURVÍNKA MÁNIČKO KDYŠ VYLEZEŠ NA TENHLE TEN VELIKEJ STROM DÁM TI 300-400TAK VYLEZLA NA VELIKEJ STROM A DOSTALA 400.A JDE SE POCHLUBIT BÁBINCE HELE BÁBINKO CO JSEM DOSTALA OD HURVÍNKA 400.TY BLBÁ DYT TI ŠLI VYDĚT KALHOTKY A MÁNIČKA POVÍDÁ NE NE BÁBINKO JÁ NEJSEM TAK BLBÁ JÁ JSEM SI JE SUNDALA.HAHAHA!!!!!!!
*vite proč nosi blondynky v lese potapěčske bryle protože slyšela že je les hluboky.
*
Sedí si tak 2 mimča v břiše, a to 1. povídá: Venku prší !
To 2. se ho ptá: Jak jsi na to přišel ?
Leze sem nějakej podivín s pláštěnkou !
*sedi si dvě mouchy na žiletce, a ta jedna říká : posuň se !!!
*
manželka čte noviny, a po chvíli se ozve : Ty Pepo, víš že hlodavci jsou nejprimityvjejší tvorové na Zemi ?
On se na ni tak podívá a říká : Hmm to je pravda králíčku !
*Manželka ve 40 letech se snaží vypadat mladší a říká : Pepo myslíš, že bez podprsenky vypadám mladší?
Manžel skloní noviny a říká: Jo zlatíčko, vyhladilo ti to vrásky v obličeji !
*Víte jaký je rozdíl mezi krátkozrakým gynekologem a psem ?
Žádný, oba mají pořád mokré čumáky !
*Víte jak se zvou homosexuálové na mejdan ?
!pojď bude prdel !"
*Letí dvě holubičky, a ta jedna říká té druhé :" Pozor sloup !"
"Kde ?" ............
*Jde policajt do masny a
říká : " 10 deka salámu"
Prodavačka :" máme jenom točený"
Policajt na to :" Tak to nic, já jsem si s sebou nevzal džbánek "
*Jde medvídek Pů do masny a
říká:" Máte šunku ?"
"Máme"
Pů vytáhne kulovnici, zastřelí prodavače a říká:" To je za prasátko !"
*Pepíček říká mamince:Mami já nechci do Amaeriky!A maminka povídá.......mlč a vesluj!
*Víte jak zabavit blondýnku???dáte ji do kulaté místnosti a řeknete jí ať najde roh HA HA HA :-)
Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
Časový signál Rádia Jerevan:
Pip... pip... pip... pip... píp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se
zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.
Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Žena přiběhne na policii.
"Ukradli mi tašku, plody celodenní dřiny jsou pryč!"
Policista: "A copak jste tam měla, paní?"
"Čtyřiadvacet peněženek a šest snubních prstýnků!"
"Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme."
"Proč myslíš?"
"Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo."
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Jde ožralej policajt po ulici a zastaví ještě ožralejšího řidiče, policajt říká:
"Proč sedíte za volantem dva?"
a řidíč na to: "A to jste mě museli kvůli tomu obklíčit?"
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
Víte kolik je vtipů o policajtech?
.
.
.
.
.
Žádnej! Všechno to je pravda!
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:
"Vaše doklady, pane řidiči."
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?"
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
"A ten, co umí číst už u vás nedělá?"
Jde policajt do masny a říká:
"Prosil bych dvacet deka salámu".
"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!
"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!
Plavou dva policajti napříč Lipenskou přehradou,když tu jednoho asi dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč:
Ty,já už ten zbytek nedoplavu!
Nevadí,tak se otočíme a poplaveme zpátky!
Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.
Pán odpoví:
"a já vám říkám, že jsem kropicí vůz".
Otec policajt vysvětluje synovi záporná čísla:
- v autobuse je 5 lidí..
..vystoupí jich 6..
kolik jich musí nastoupit aby byl autobus prázdný ?
Deti,jak dela ovecka? Bee! Dobre.
A jak dela kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak dela svine?
Dobry den, silnicni kontrola, vase doklady, prosim.
Proč policejní auta stojí před bordelem?
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!
Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli: "Tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů.
"A kde je díra na peníze?"
Policajt přijde do krámu a prosí tkaničky do bot.
"Jaké?"
"Jednu levou a jednu pravou!
+***end***+
1. Výtahem jede blondýnka a bruneta.
Najednou se výtah mezi patry zastaví a tak blondýnka začne křičet: Pomóóóóc.
Bruneta povídá: Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu...
A tak blondýnka začne křičet: Spoluuuuuu
1. Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
2. Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.
3. Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Víte co se stane, když se dvě úplně stejné blondýny rozeběhnou k sobě? . . . . . Rozbije se zrcadlo.
Stojí blondýnka u lampy a klepe na ní. Jde kolem policajt a říká: Slečno, co to tady děláte?
No, tady píšou, že vymění byt, ale nikdo není doma.
Policajt se podívá nahoru a říká: To se divím, když se u nich svítí...

Šrek třetí

10. června 2007 v 12:36 | Verča
Když budete hledat, tak najdete komentář k filmu Šrek třetí. Tak tady jsou i obrázky

drd

3. června 2007 v 16:26 | ondra
akcenázevautordatumkategorieh/č *
přečístVycit ležCvalimír18.12.2004KOUZLA NA ODSTŘEL !!!3.6/3544
přečístViď! *Okamžitťus viďus*Andowero18.12.2004KOUZLA NA ODSTŘEL !!!3.0/2327
přečístRozkladNathan Seth18.12.2004kouzelnická kouzla6.5/2575
přečístDvojitá čepelAndowero04.12.2004KOUZLA NA ODSTŘEL !!!4.9/1697
přečístMeč vůleGeralt04.12.2004kouzelnická kouzla7.4/3302
přečístPole zmateníArkil Ambaraquen04.12.2004kouzelnická kouzla8.9/1166
přečístŘetězový bleskAshen04.12.2004KOUZLA NA ODSTŘEL !!!5.1/1827
přečístZabij!!!! *Exitus Exitus*Andowero04.12.2004KOUZLA NA ODSTŘEL !!!4.2/1886
přečístpoznej napřítele *Zíkamo zilamGrifin04.12.2004KOUZLA NA ODSTŘEL !!!5.2/818
přečístBožský hromŠipka15.08.2004KOUZLA NA ODSTŘEL !!!5.2/1494
přečístProměna ve zvířeAndor13.07.2004druidská kouzla9.1/1324
přečístStůj *Refnito*Grifin13.07.2004kouzelnická kouzla5.5/872
přečístUsporiadač kúzielFinarfin13.07.2004KOUZLA NA ODSTŘEL !!!4.7/909
přečístPřesuň *Sukl iuv*Grifin13.07.2004kouzelnická kouzla5.9/845
přečístBitevní kouzlo *Mané reono hande*Andor13.07.2004KOUZLA NA ODSTŘEL !!!3.5/1438
přečístSoví zrakNielas13.07.2004chodecká kouzla7.3/1037
přečístjedová pastschov02.06.2004kouzelnická kouzla4.9/805
přečístRůže z šípůAmi12.05.2004chodecká kouzla6.7/1354
přečístOhrom mocí *Simir sa šerdášt*Cocino12.05.2004kouzelnická kouzla6.3/1118
přečístŠpatná volbavévoda Arutha12.05.2004druidská kouzla7.1/1319

ŘECKO

3. června 2007 v 16:22 | ONDRA

Mínojská kultura

Již kolem roku 7000 př.n.l. lze doložit známky osídlení oblasti Knossu na Krétě. Odkud přišli pozdější tvůrci mínojské kultury je sporné, velmi pravděpodobným se jeví i vystěhovalectví z Egypta v neklidných dobách vlády 4.dynastie (2800 př.n.l.) . V letech 2600 až 2000 př.n.l. zaznamenal ostrov mohutný rozmach. Bylo to období raně mínojské kultury, která se nesla ve znamení rozvoje obchodu a styků mezi národy. Oblast Egejského moře byla křižovatkou cest lidí přicházejících ze severu, z blízkého východu i ze severní Afriky. Veškerá moc krétské civilizace vycházela právě ze sítě obchodu a moře. Obchod tak přinášel prostředky pro antickou společnost, rozvíjející se na pobřeží a přilehlých ostrovech. O rostoucí moci Kréťanů svědčí vedle rozsáhlých obchodních kontaktů v oblasti Středomoří i paláce, které začaly vznikat krátce před rokem 2000 př.n.l. a tvořily kulturní, náboženská a hospodářská centra. V paláci vládl kněz-král, který se opíral o hierarchii úředníků.
Základem náboženství mínojské kultury bylo uctívání Matky Země, tedy kultu ženy, který byl až do příchodu pasteveckých kmenů ze severu (2000 - 1900 př.n.l.) široce rozšířen i v oblasti pevninského Řecka. Kromě svého jazyka (starobylá forma řečtiny) si tyto kmeny s sebou i přinesly hluboce zakořeněnou tradici uctívání nebeských bohů, z nichž nejvyšším byl Zeus. Postupným spojením těchto dvou božstev byly dány základní zásady božského řádu, vztahujícího se k přírodě a lidskému životu.
Přibližně v roce 1900 př.n.l. vzniklo mínojské lineární písmo, které jeho objevitel sir Arthur Evans nazval písmem řecké doby bronzové. Jde o písmo hieroglyfické, jehož původ lze předpokládat nejspíš v Sýrii. Největší rozmach mínojské kultury se datuje po roce 2000 př.n.l. Kolem roku 1700 př.n.l. postihla ostrov silná zemětřesení, při kterých byly paláce zničeny požárem. Ale Mínójci (pojmenovaní podle mytického krále Mínóa) vybudovali nové, ještě větší a krásnější paláce a rozšířili své obchodní styky po celém území dnešního Řecka i po Středomoří. V 16. století př.n.l. byla Kréta na vrcholu moci. Roku 1525 př.n.l. však byla pravděpodobně zemětřesením a výbuchem sopky na dnešním ostrově Thera (nyní Santorini) zničena celá oblast včetně paláce v Knóssu. Mínojci jej sice obnovili, ale roku 1450 přebírají kontrolu nad Knossem Mykéňané. Třetí zpustošení paláce kolem roku 1350 př.n.l. pak přineslo jeho definitivní zánik, což znamenalo i konec mínójské kultury. Kréta rychle ztratila svůj význam.
Mínojští Kréťané byli mírumilovní, tvůrčí lidé, kteří zbudovali nádherné neopevněné paláce, stáli u zrodu námořních cest, rozvinuli složité náboženské představy, vytvářeli úžasná umělecká díla, z nichž zejména malby nepřekonalo ani pozdější řecké umění.

Mykénská kultura

Kolem roku 1600 př.n.l. zaznamenává pevninské Řecko nástup nové dynastie, která postupně vypudila mínojské osadníky a po roce 1400 př.n.l. se rozšířila po celém jihu Řecka.. Pro tuto novou civilizaci, nazývanou mykénská, jsou kromě násilného ovládání porobeného obyvatelstva typické mohutné pevnosti - citadely, obklopené hradbami na vrcholech kopců a nádherné šachtové hroby s klenutými hrobkami.
Mocenským centrem byly Mykény na Peloponéském poloostrově. Na Krétě se nositelé mykénské kultury objevili v roce 1450 př.n.l., kdy převzali vedle mínójské kultury i nadvládu nad okolním mořem. Hrobky, které v Mykénách odhalil německý archeolog Heinrich Schlieman, svědčí sice o značném bohatství vládnoucí vrstvy, ale bojovní Mykéňané zdaleka nedosáhli elegance a vytříbenosti mínójské kultury, ačkoliv se utvářela pod jejím silným vlivem.
Kolem roku 1300 př.n.l. získaly Mykény vedoucí postavení v oblasti Středomoří. Jejich vliv se rozšířil mimo Krétu na Malou Asii, Sicílii a jižní Itálii.
Následovala doba, kterou o zhruba 500 let později popsal ve svém eposu Homér - doba králů Agamemnóna, Meneláa a Odyssea a jejich tažení proti Tróji. Archeologické výzkumy kladou slavnou válku zhruba k roku 1200 př.n.l., tedy na sklonek mykénské doby. Je však mnoho tvrzení, která existenci této konkrétní války popírají a považují ji za mýtus.
Pádem mykénské kultury končí doba bronzová a nastupuje období, kterému se říká TEMNNÉ
ŘECKO V DOBĚ TEMNNÝCH STALETÍ 1100-776 PŘ.N.L.
O populaci celého Řecka v tomto období toho víme jen velmi málo. I to je důvod, proč následující tři století nesou označení temná. Kolem roku 1100 př.n.l. se mykénská kultura definitivně rozplynula, v zemi probíhala velká migrace obyvatelstva, sužovala ji chudoba, klesl počet obyvatel a mnoho řemesel a dovedností zaniklo. Řecko se z velké části dostalo pod nadvládu Dórů, kteří do země pronikali ze severu a osídlili značnou část středního a jižního Řecka. Některé oblasti jako třeba Attika (Athény) si však uchovaly i nadále svou identitu a kontrolu nad nimi měli Achájové, potomci Mykéňanů. Z dalších kmenů, které vedle Dórů uplatňovaly svou moc to byli Ionové a Aiolové. Postupem času se jednotlivé kmeny usadily v určitých oblastech, kde vytvořily i vlastní dialekty.
Jedním z důvodů, že si dórské kmeny dokázaly podmanit tak vyspělou civilizaci, jakou byla mykénská kultura, byl patrně fakt, že již znali železné zbraně, zatímco Mykéňané měli jen zbraně bronzové. Druhý důvod může být ten, že Mykéňané měli pouze profesionální armádu, zatímco dórských výbojů se aktivně zúčastňovali všichni bojeschopní muži. Je však nutno podotknout, že Dórové s velkou pravděpodobností přišli do doby začínajícího rozvratu a změn a byli ti, kteří obnovili řád, založený na určité představě politického a společenského uspořádání. Ještě více prohloubili určující postavení mužského božstva v čele s Diem a odklon od sil přírody a duchů Země, kteří měli převahu v dřívějších dobách. Náboženství se postupně stává věcí veřejnou, objevují se nejstarší stopy filosofického myšlení, kněz-král již neslouží jako výhradní prostředník mezi bohy a lidmi. Měnící se politické a náboženské chápání života společnosti je předpokladem pro pozdější vznik městských států.
V roce 776 př.n.l. se konají první olympijské hry. Končí doba temného věku a začíná Archaické období

JESKYNĚ

3. června 2007 v 16:13
PUNKEVNÍ JESKYNĚ

Pravda, Punkevní jeskyně s Macochou leží - co se Moravského krasu týče - nahoře (na severu) a vlevo (na západě). Ovšem tak jsme to s tím "srdcem" nemysleli. Tahle oblast je centrem spíš než díky poloze kvůli důležitosti. Říčka Punkva, která turisticky vděčné podzemní prostory kdysi vyhloubila a dnes se líně plazí podél krápníky zdobených stěn, je nejznámějším tokem Moravského krasu. Jeskynní systém, jenž se k ní pojí, navštíví ročně desetitisíce turistů. Punkevní jeskyně jsou nejnavštěvovanější jeskyně Česka, však jsou také celoročně otevřené.
Tahle oblast lákala dobrodruhy odnepaměti. Do Macochy - více než 138 m hluboké propasti, v níž dodnes našlo smrt na 60 sebevrahů a neopatrných nešťastníků (mezi nimi i legendární zlá macecha, podle které je propast pojmenována) - se jako první spustil minorita Lazarus Schopper; bylo to v roce 1723. Že jsou zdánlivě stojaté hladiny jezírek na jejím dně ve skutečnosti vody Punkvy, tušili lidé snad ještě dřív. Vzhledem k tomu, že výtok říčky z Punkevních jeskyní je odsud vzdálen jen necelého půl kilometru, není divu, že se našli tací, kteří se tam chtěli po vodní cestě (ať už na voru nebo jen v plavkách) dostat. Nejtrapnějším nezdarem byl pokus jistého sportovce F. z 15. července roku 1852. Toho musela - promrzlého a vyčerpaného na smrt - tahat z vody zmužilá družka.
Konec dobrý, všechno dobré. V letech 1920 až 1933 prof. Karel Absolon (bez plavek, s obdivuhodnými geologickými znalostmi a potřebnou technickou výbavou) propojil a zpřístupnil veřejnosti jeskynní tok Punkvy ode dna Macochy až k výtoku. Abyste plavbu azurovými vodami absolvovali, nemusíte se na dno propasti sápat po konopných lanech jako kdysi Schopper. Absolon objevil suchou podzemní cestu, vedoucí odsud až k dennímu světlu - zajímavé je, že se toto místo nachází co by kamenem dohodil od výtoku Punkvy. Prohlídka Punkevek je skutečný okruh - který stojí za to projít!
PROHLÍTKA
Atraktivita Punkevních jeskyní se dá shrnout třemi slovy: lodičky, Macocha, okruh.
Plavit se po temně zelených vodách podzemní Punkvy přijíždějí návštěvníci z dalekého Japonska, kteří potom zběsile fotí každé zákoutí dna majestátné propasti, aby se nakonec ze skaliska vynořili tam, kde prve vešli. Punkevní jeskyně jsou nejnavštěvovanějším jeskynním systémem v Česku, ročně je vidí na 200 000 turistů.
Prohlídka jeskyně

Z Pustého žlebu se do jeskyně vchází prostřílenou štolou. Když se sem vydáte v zimě, budete příjemně překvapeni hřejivým vzduchem, naopak v létě čekejte zchlazení - to díky stálé teplotě 7 až 8 ºC. Kdo by chtěl prolézt původním vchodem, musel by se vyškrábat na strmou skálu, což mu patrně průvodci neumožní. Při opouštění první otevřené prostory zvané Přední dóm budete určitě upozorněni na díru ve skále, umístěnou kousek nad vaší hlavou. Kdyby nebyla osvícená, ani byste si jí nevšimli - přitom právě touhle škvírou prolezl profesor Absolon k východu. Chodba, kterou nyní jdete, byla téměř po okraj napěchovaná bahnem a kamením. Poslední ohlédnutí za Převráceným deštníkem, Dvěma sovami, Hradem na skále či Tureckým minaretem a můžeme pokračovat přes sifon do Reichenbachova dómu.

Nebýt technického zařízení, které reguluje množství vody v jeskyni, mohla by nás tu potkat nečekaná záplava. Sifon je nejnižší místo celého pozemního systému, není proto divu, že byl v minulosti nejednou zaplaven. Dnes při prohlídce plavky neupotřebíme, ale cedulky se zapsanými roky největších povodní, upevněné na svahu zmiňovaného dómu ve výšce, kam se hladina vody vyškrábala, vzbuzují uctivý děs.

Pokračujeme do Zadního dómu, ve kterém vás každý správný průvodce upozorní na Jehlu, aniž by se zmínil o jejích umělých špičkách. Zajímavé jsou dva stalagmity s plochým zakončením. Voda tu kape z velké výšky a rozstřikuje se v drobné krůpěje. Nejeden fotograf by to rád vyfotil a nejednomu se to nepodařilo.

Ale abychom se příliš netoulali (na prohlídku máme necelou hodinku), vydejme se rázným krokem ke dnu Macochy. Štěstí nám po cestě popřeje osvětlený Anděl, zastíněný zčásti třpytivě bílou Drapérií. Teprve zespod dokážeme ocenit monumentálnost skalních stěn, vypínajících se do výšky 138,5 metrů. Moc dlouho se tu ale nezdržíme - zezdola už na nás volá z loďky převozník.

Máme-li to štěstí a zrovna není potopa (pro zvětšení pravděpodobnosti na úspěch doporučujeme vydat se sem kdykoli, jen ne po jarním tání), svezeme se až k východu po Punkvě, jejíž vody prosluly azurovou zelení. Poslední zastávka čeká návštěvníky v Masarykově dómu (pro příznivce extrémní levice v Pohádkovém dómu - tak se mu říkalo za totality). Ještě než sem dojdeme, uvidíme Bobří síňku, pojmenovanou podle zvířete, jehož kostry tu byly nalezeny. Těžko si dnes představit chlupáče, kterému nebude ve zdejší lázni zima. Dneska jsou jedinými stálými obyvateli Punkevních jeskyní chvostoskoci - asi dva centimetry dlouzí průsvitní korýši. Bobříci jsou jen dalším důkazem, že se podoba "Punkevek" v průběhu let změnila k nepoznání.
TAK NEVÁHEJTE A JEŤTE SE PODÍVAT!!!

FILMI

3. června 2007 v 16:08 | Ondra
AHOJ DOUFÁM ŽE RÁDI CHODÍTE DO KINA MÁM TU PRU VÁS PÁR FILMŮ KTERÝ BY SE VÁM MOHLI LÍBIT TAKŽE PIRÁTI Z ¨
KARIBIKU NA KONCI SVĚTA
DOBRODNUŽNÝ 169 MIN
PRO MILOVNÍKY PIRÁTŮ
Režie: Gore Verbinski
Hrají: Johnny Depp, Orlando Bloom, Keira Knightley, Geoffrey Rush, Chow Yun-Fat, Bill Nighy, Stellan Skarsgard

Příběh

V pokračování filmu PIRÁTI Z KARIBIKU: TRUHLA MRTVÉHO MUŽE, jsme hrdiny Willa Turnera a Elizabeth Swannovou opustili v okamžiku, kdy se přidali ke kapitánu Barbossovi a zoufale pátrají po kapitánu Jacku Sparrowovi, aby ho osvobodili z pasti ve skříňce Davyho Jonese, která mu zatemňuje mysl - zatímco stašidelná loď duchů Bludný Holanďan a Davy Jones, pod kontrolou Východní indické obchodní společnosti rozsévají zkázu všude po Sedmi mořích. Proplouvají podvodem, zradou i divokými vodami a musí se dostat až na exotický Singapur a postavit se prohnanému čínskému pirátovi Sao Fengovi. Nyní směřují až na samý konec země, kde si každý musí nakonec vybrat stranu, na kterou se postaví v konečné, obrovské bitvě - v sázce totiž nejsou pouze jejich životy a osudy, ale i sama budoucnost způsobu života pirátů, kteří milují svobodu.

USA 2007, dobrodružný, české titulky, přístupný

Zahraniční stránky filmu:
http://disney.go.com/disneypictures/pirates/atworldsend/
ŠREK TŘETÍ animovaný film; 93 min; 2007.
Režie: Chris Miller
Hrají:

Příběh

Král Harold má na kahánku, a je proto jasné, že musí vládu v království Za sedmero horami někomu předat. Ještě jasnější je, že nástupcem trůnu se má stát manžel jeho nejjasnější dcery Fiony. Shrek se ale vyhlídkám na kralování brání tak intenzívně, že se raději rozhodne přemluvit Fionina bratrance, teenagera Artuše, aby si královskou korunu nasadil on. Nejdřív ho ale bude muset najít a udělat z něj chlapa. Zatímco Shrek, Oslík a Kocour v botách se vydávají na poměrně dobrodružnou expedici, osiřelá Fiona má úplně jiné starosti. Absence mužského elementu v království se rozhodne zneužít již jednou odpálkovaný Krasoň, který se rozhodne za pomoci záporných pohádkových postav zmocnit vlády v zemi násilím. Fiona je ale především Zlobryně a až na druhém místě princezna, a proto se Krasoňovi a jeho zlé armádě postaví. Navíc není sama, v první linii s ní kromě královny Lilien kráčí i svůdné komando princezen (Sněhurka, Popelka, Růženka a další), které jsou odhodlány všechny své přednosti využít boji. Ve Shrekovi Třetím bude prostě pořádně veselo, a to jsme tu ještě nezmínili draslíky, roztomilé potomky Oslíka a Dračice, a jedno překvapení, které Fiona přede všemi tají.

USA 2007, animovaná komedie, český dabing, přístupný

České stránky filmu:
www.shrek3.cz